Zehirli, Suistimalci Evliliği Bırakmak “Başarısızlık” Değildir
“O zamanlar daha iyi tanımadığın için kendini affet. Gücünü verdiğin için kendini affet. Geçmiş davranışlar için kendinizi affedin. Travmaya devam ederken elde ettiğin hayatta kalma kalıpları ve özellikleri için kendini affet. Olman gereken kişi olduğun için kendini affet. ”~ İlişki Koçu
Evlilikler güzeldir. Suistimal etmeden idare etmek gerekir.
Ben her zaman son derece cam yarı dolu bir insan oldum. Her zaman herkesin içinde en iyisini görüyorum, sadece en iyisini değil aynı zamanda sınırsız güzelliği ve potansiyeli de görüyorum. Tanrım, şanlı!
Büyüleyici bir adama tanıştım ve aşık oldum. Alaska’ya ömür boyu bir arkadaşımı ziyarete gittim ve Medyum ile bir toplantıda tanıştım. Dikkatli, karizmatik ve kendimi kraliçe gibi hissettirdi. Bağlandım. Dört ay sonra evlendik ve on beş ay sonra ikinci kızım oldu.
Kırmızı bayrakları görmedim. Geriye dönüp baktığımda, kendime nasıl bu kadar saf, bu kadar güvende, bu kadar kör olabildiğimi soruyorum. Yavaş ama kesin olarak, dünyam değişti.
Birincisi, küçük sütler vardı, geceleri bana süt pompalarken sütü kontrol ederken, neyin peşinde olduğumu görmek için gelip gelmek gibi, sonra giyinmek ve dışarı çıkmak istersem çağıran ve utangaç adı vardı. akşam yemeğine arkadaşlarınızla. Başka kadınlara da sürtük denir mi diye merak ettim çünkü güzel bir gömlek giyerlerdi.
Kendimdeki ve içindeki güzelliği görmenin zorlaştığı bir gün geldi. Her şey o gün değişti. Ve asla eskisi gibi olmadı. Beni sevmeyi, beni beslemeyi, beni korumayı ve benim için orada olmayı vaat eden kişi, beni asla geri döndürülmeyecek sözlerle kesti.
“Başka kimse seni asla istemeyecek” diye bağırdı, gözleri scorn ve iğrenç doluydu. “İki farklı babadan çocuğu olan bir anne” diye kıkırdadı. “Sen bir sürtük, fahişe, sperm emaneti.”
Yerde, cenin pozisyonunda kıvrılmış bir bıçakla beni bıçakladığını hissederek kıvrıldım. Hıçkırarak ağlıyordum ama sesi duyduğumu hatırlamıyorum.
Neden bunu söylüyorsun?
“Dergini okudum” diye bağırdı, geçmiş sevenler hakkında zulmünü haklı çıkaran bir girişe atıfta bulundu.
Stres bir insana garip şeyler yapar. Son zamanlarda, vücudumun sol tarafında ve kollarımın altında ağrılı kaynamalara dalmıştım. Dayanılmazdı. Kolumu tamamen aşağı indirdi.
“Sen şişman, tembel, haşlanmış bir kaltaksın.”
O anda kapanmayı hatırlıyorum. İçe gidiyor. Bir parçam hayatta kalmak için bağlantım kesildi.
Günler haftalara döndü. Her gün biraz daha kendimi ölürken hissettim. Çekilmiş oldum ve zaman geçtikçe gülümsemek ve hayatı normal yapmak için daha fazla enerji harcadım.
Birçok arkadaş anlamadı. Onlara şok bakış attığını hatırlıyorum. “Ama mutlu bir şekilde evli olduğunu sanıyordum?” Dedi biri hayatım olan kabusu anlayamıyor gibi görünüyordu.
Bunun hakkında konuşmaya çalışmaktan vazgeçtim, açıklamak için. Benim suçum olduğunu hissettim. Her nasılsa bunu çekmiştim ve belki de bir şekilde doğru şeyleri yapıp yeterli “Medyum puanları” kazanmış olsaydım onu mutlu edebilirdim – örneğin, sosyal olaylardan evde kaldım ve bebeğimle neredeyse görevdeydim ” 24/7. Sonunda, asla Brownie puanı olmadığını öğrendim. Hiçbir şey onu memnun edecek gibiydi.
